Россия. Президент.
Главная  |  Предложи статью  |  Напиши письмо  |  Расскажи историю  |  Пришли анекдот    
 
Информация из паутины
Это все о нем
Официально
Интернет статьи
Уголок читателя
Письма, вопросы, советы
Истории из жизни
Анекдоты
Карикатуры
Все на выборы
Официальные кандидаты
Народные кандидаты
Предложи кандидата
 
Анекдоты
Приходит Вовочка (не Путин) к отцу и спрашивает:
-Папа почему люди говорят беда и говорят горе, разве это не одно и тоже?
-Вот слушай сюда, говорит папа. Возьмём к примеру нашего президента Медведева. Так вот,  вздумалось ему как то залезть на кремлевскую стену, и прогуляться по ней. Так вот залез он на неё и вдруг, сорвался и разбился насмерть. Это сынок, будет народное горе.
-Ну а беда?
- Да беда в том сынок, что он туда не лезет.
 Доктор. Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 2, средний балл - 4) 

Путин отказался баллотироваться в президенты.
 Доктор Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Интересно ... весьма ...  Только что-то не до конца загрузилось, хотя несколько раз обновлял страницу (
 zergerenok Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Дизайн порадовал )  только вот в Опера 10 чуток смазанно смотрится ...
 zergerenok Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

- Саррочка, таки Путин еврей!
- Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит...
 Vovchik Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Приходят Путин, Грызлов, Иванов, Медведев и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

***
Переписчики спрашивают Путина:
- В какой организации вы работаете?
Путин отвечает:
- В организации по оказанию медвежьих услуг населению.

***
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату?
- По-моему, это просто спам!

***
Лидеры ХАМАС очень обиделись на Путина за то, что он назвал их "нетеррористической организацией".
- Сам ты непрезидент России - сказали лидеры ХАМАС.
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Издержки эффективной политики.
Почему у Путина такая большая охрана?
Потому что стараниями ОРТ в него влюблена не только каждая вторая женщина России, но уже и каждый пятый мужчина.
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

РАДИКАЛЬНЫЕ САНКЦИИ
Путин – любитель санкций
Якунин - православный железнодорожный патриот

Путин: Какие бы еще санкции порадикальнее против эстонцев придумать?
Якунин: ( Радостно ) А я уже придумал, отменим для них поезд в Питер, хрен они теперь куда-нибудь поедут.
Путин: Здорово, но они же теперь в основном в Европу ездят.
Якунин: Ты меня за идиота считаешь? Я это все учел и продумал.
Путин: И чего ты продумал?
Якунин: Смотри, если карту немного подправить, то как они в Европу не через нас попадут? Я у себя в кабинете карту уже подправил как надо.
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

— Почему наш президент везде ходит с охраной?
— Да чтобы не слышать этой дебильной шутки: “О! Какие люди — и без охраны!”
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

В музее восковых фигур мадам Тюссо статуя Путина положив по-дружески руку на плечо фигуре Ходорковского говорит:
- Миша, а ведь если бы не я, ты бы так не прославился и здесь бы не сидел.
- Эх Вова, если бы не ты, я не сидел бы не только здесь.
 tolst13 Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

На встрече Путина и Ющенко.
- Ну Моцарт, тебя и разнесло!
 Гриша Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 1, средний балл - 4) 

«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию. «Х%й с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно.
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Вопрос армянскому радио: - Если что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?"
Ответ: - Каждый мотает свой срок"
В: - А есть ли различия?
О: - У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй.
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Зашел Путин в Думу. Пришел в парикмахерскую. Стрижет его красивая девушка, приговаривая: “зюг-зюг”, а ножницы — “клац-клац”.
     Путин:
     — Слушайте, милая, кончайте дразниться! Ваш Зюганов у меня уже вот где сидит…
     А та в ответ:
     — Извините, Владимир Владимирович. Я вовсе не дразнюсь. У вас на “зюг-зюг” все волосы дыбом встают. Вот стричь их и удобно…
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 1, средний балл - 3) 

Суперакция от ЦИК:
   Проголосуйте дважды за Путина, и получите его на третий срок без выборов!
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 1, средний балл - 4) 

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать в общем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу.
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
- Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову.
Батюшка:
- Обмануть евреев - не грех, а чудо.
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

- Чем Путин отличается от носков?
- В том, что носки надо менять, никто не сомневается.
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Срочное сообщение:
- Полчаса назад с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента. Был ли на борту Путин - пока не известно, но весь народ надеется на лучшее.
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Гулял как-то Путин по Кремлю ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Владимирович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается президент и видит, что стоит за его спиной восставший из могилы Сталин. Тут у Владимира Владимировича порох-то и отсырел.
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!..
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Руководители спецслужб Кабардино-Балкарии в Кремле на докладе Путину:
- Ну, захватили, нас террористы и говорят: "Выбирайте, или мы вас трахнем, или убьем"
- И что же вы выбрали? - Строго спросил президент.
- Всех убили, всех...
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое. Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.
Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

- Вы слышали - Путин руку сломал!
- Кому??
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные  поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

Путин: Как там оценочная комиссия по Сочи?
Сурков: Думают чего-то.
Путин: Давай как-нибудь продемонстрируем им, что у нас в стране очень мягкий климат.
Сурков: Давай. Тогда Буданова, может, совсем освободим?
Путин: Хорошая идея, еще есть предложения?
Сурков: Ходорковскому и Лебедеву снизим цифру хищений до реалистичной?
Путин: ( Возмущенно ) Ты меру-то знай! Климат, конечно, мягкий, но олимпиада все-таки не летняя, а зимняя.
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 2, средний балл - 4,5) 

Сурков: А чего ты сегодня возлагал венок на Могилу Неизвестного солдата?
Путин: Так это же памятник главному фронту.
Сурков: Откуда ты знаешь, он же неизвестный солдат?
Путин: Ну, ты и тупой. Так потому и неизвестный, что с невидимого фронта.
Сурков: Тогда надо переименовать. Может: «Неизвестному солдату невидимого фронта»?
Путин: Нет, это длинно. Лучше написать просто: «Питерскому чекисту».
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 1, средний балл - 3) 

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 1, средний балл - 4) 

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
   Мнения и комментарии  (комментариев - 0, проголосовало - 0, средний балл - 0) 

 


Правила  |  Вопросы о сайте  |  Контакт
Все опубликованные материалы являются копиями статей с различных интернет изданий или творчеством наших уважаемых посетителей. За подлинность изложенных фактов и документов администрация сайта ответственности не несет.